Ai desculpe, que não a vi, nem a si, nem aos 20 que estão atrás

Tenho um ódiozinho de estimação requintado por pessoas que passam à frente nas filas. O que é que lhes passa pela cabeça? "Espera lá que eu tenho metro e meio, pode ser que nem dêem por ela", ou "olha, tanta gente alinhada, todos uns atrás dos outros, e a senhora da balança da fruta ali à frente a pegar-lhes nos sacos, que giro, vou lá dar o meu saco também", é isso? Não sabem que não se faz? Que é feio? Que ao fim de meia hora à espera para pesar três bananas e uma papaia o que menos quero é um marmelo a passar as uvas à minha frente? Ai a porra.

Spaghetti Nero my ass, uma ganda bosta é o que é

Os piores 2,54€ da minha vida. DOIS EUROS E CINQUENTA E QUATRO. O homem e eu éramos para até ir jantar fora, mas aqui a je pensou, ora bem hoje é que era um bom dia para fazer aquele esparguete carbonizado que ando há tanto tempo a querer experimentar, em vez de ir ao italiano. Pois bem, o moço concordou e lá fomos nós munir o cesto de compras de marisco e cenas. Quando vimos o preço do carvão na prateleira ele até ficou pálido, "mas vá amor, vá, leva lá isso, sim, vamos provar, vá" e assim foi. Pois acontece que, tanta coisa que é tão boa, e foi o mesmo que comer nada. O marisco estava bom, diz ele, mas foi isso que salvou a cena, porque o raio da massa não tem sabor nenhum. Dois euros e cinquenta e quatro, ai a porra...

Mas olhem que elas também não lhe ficam atrás

Em jeito de continuação a este post, tenho eu a dizer que o swag das gaiatas não deve nadinha ao dos moços. Ele é calção a mostrar as bordas do rabo, que, como é óbvio, TODOS nós queremos ver, qual tempo das ceroulas qual quê, bom bom é mesmo apreciar celulites alheias; ele é tshirts que acabam acima do umbigo, usadas em conjunto com aqueles mesmos calções, a dizer "#selfie", ou outras coisas que elevam o brilhantismo cognitivo a todo um outro nível; ele é duckfaces para tirar fotos ou, outra coisa de que gosto muito, línguas de fora e piretes (e isto num dia bomzinho, em que mostram a cara, porque o resto das fotos é tudo da clivagem). Enfim, eu tenho é dor de cotovelo.

O swag tuga é uma cena muito sub-valorizada, yolo

Sim, porque aquilo dá trabalho. Envolve toda uma panóplia de estratégias e movimentos corporais que, bem treinadinhos, são coisa para tirar o ar a qualquer moça que se apresente. Ele é o franzir do sobrolho, mas sem esquecer de deixar as sobrancelhas levemente erguidas, para dar aquele ar de estou-mesmo-muito-confuso-e-surpreendido-quase-até-chocado; ele é o bocadinho do boxer Império Armando a ver-se acima das calças (também não é preciso muito porque aquilo anda sempre nos joelhos), porque homem que é homem mostra bem de que roupa interior se abastece ali na Feira de São Mateus; ele é o brinquinho diamante e o gelzinho no cabelo, extra forte, para dar numa de acordei-agora-mesmo-e-vejam-só-como-estou-lindo; ele é as mangas cavas, para mostrar os músculos de quem, claramente, só treina os braços e para mostrar a tatuagem a dizer "Princesa", com o focinho da cadela estampado mesmo acima; ah, e nada de esquecer a locomoção dos gaiatos, que isso é coisa para me deixar a questionar se se lesionaram a sério, ou se aquele ligeiro arrastar do pé foi uma trombose. Enfim, temos sempre tanto a aprender sobre charme.

Deus dai-me paciência e um paninho para a embrulhar

Porque eu até posso ser uma florzinha de estufa e levar a vida muito a sério, mas aquelas famílias que se encontram nos centros comerciais e decidem, num momento da mais pura iluminação divina, ficar a falar à beirinha das escadas rolantes, deviam mesmo era ser trinchadas que nem um peru em Dia de Acção de Graças, ainda para mais quando deixam os Carlinhos e os Joãozinhos correr no sentido contrário ao da escada, porque "olha só para eles, não são uns amores". Era lavrarem c'os queixos até Santarém, que até piavam fininho.