6 tipos

1. O engatatão

Sempre armado ao pingarelho, tanto estilo que parece um grilo, este aqui é daqueles que se tornam enjoativos com o tempo. Só vê rabos de saias à frente e é mais frequentemente visto a coçá-los numa esplanada ou na disco night. Usa as palavras da praxe, pois claro, "princesa" e "linda" não falham.

2. O menino da mamã

A mãe é a mulher da vida dele, tudo o que a mãe faz está certo e só ela é que faz bem. Cozinhar para este gaiato ou fazer as lides da casa à frente dele pode ser uma tarefa dolorosa, se não o soubermos fazer exactamente como a D. Arlinda.

3. O nerd

Jogos, computadores e mais jogos. A casa pode estar a arder, mas se eles estiverem a jogar não dão por ela. 

4. O fervoroso do futebol

O Benfica é o nosso grande amoooooooor! É um futebolista de alma. Vive do futebol e para o futebol. E se a mulher alinhar numa jola, tremoços e Benfas, ele casa-se.

(Aqui usei o SLB porque é o meu clube - shiu)

5. O taradinho por anime 

Vistam-se lá de uma personagem qualquer de anime e o moço vai ficar tolinho da cabeça. Se for Hentai, então, é capaz de ter um ataque. Preparem-se para muito Cosplay nesta relação.

6. O engraçadinho

Não fala a sério, nunca. Goza, muito. Irritante de fazer doer nos ossos. Tendências para ser infantil.

As castanhas

Gosto de estudar em Coimbra. É uma cidade antiga, cheia de tradição, capas negras e calçada. Mas o meu pequeno prazer em Coimbra é, talvez, diferente dos prazeres mais queridos pelos que lá estudam. Digo-vos que, para mim, é ir a pé de minha casa, que fica perto da Praça da República, até à estação nova. Aquele percurso, que me leva cerca de vinte minutos, ou meia-hora se eu for mais devagarinho, sabe-me pela vida, principalmente no inverno, quando o tempo consegue ser amigo e não começa a chover. Hoje fiz esse percurso outra vez, já há muito que não o fazia. O ar congelava os ossos, o céu estava carregado de cinzento, o piso escorregava e os carros levavam as luzes. As pessoas, todas diferentes e todas iguais, os estudantes e os coimbrinhas, os que vestiam capa e batina e os que apenas carregavam a pasta, todos na sua correria diária, sem prestar grande atenção a caras e ao movimento da cidade e eu passava por todos eles, de mala atrás, e o tempo parava a cada cara que se cruzava no meu caminho. E a senhora das castanhas, com o seu carrinho de fumo, muito velhinha, e o cheirinho no ar, e a música de rua, o fado que também é meu. Os atalhos da baixa e as lojas à antiga, os mercadinhos lado a lado com as lojas gourmet. E a estação, com pessoas a chegar e a ir embora para a terra. São os pequenos prazeres recônditos que me cativam e, um dia, quando deixar de estudar em Coimbra, vou ter saudades deste meu percurso, que tanta calma me sabe trazer no meio de tanta pressa.

Slogans

Lembram-se da publicidade do Quim Roscas e do Zeca Estacionâncio? Hits como a Vaselina Maria Inês e os escapes Carvalho, lembram-se? Pois bem, eu, Panda, cheguei com slogans inventados por mim, em pleno dia de procrastinação desenfreada e sem qualquer sentimento de culpa aliado. Vocês podem perfeitamente adicionar os que quiserem ali aos comentários, que até é mais giro assim. Aqui vai:

- Persianas Castanhol: tapam o vento, a chuva e o sol.

- Debulhadoras Fibril: nunca uma máquina agrícola foi tão baril.

- Biqueiras Guru: um pontapé e fica sem cu.

- Mesas Toscana: se puser papelinhos por baixo, não abana.

- Colchões de água Errera: um furinho e já era.

- Bidés Areeiro: lavam os pés, as partes e o cagueiro.

- Colchões Manilho: compre um e faça um filho.

Tá difícil

Eu bem que tentei ignorar a onda do Não Me Toca e isso tudo, mas, reconheçamos (que eu também sou menina para dar o braço a torcer de vez em vez), que quando alguma coisa se torna viral nós deitamos o olho. Neste caso, o ouvido também. E eis que dei por mim a passar os olhos pelas letras do Anselmo, depois de ouvir até à exaustão as músicas do moço sensação a passar na rádio e nos bares e em todo o sítio e mais algum. Comecemos, pois então, que se faz tarde:

1. Eu te disse que eu era inocente, baby

Esta é aquela do "eu bem te disse pra estares masé caladinha, que não esteve nenhuma moça de leste no meu quarto, aquilo no cobertor eram os pêlos do Labrador da vizinha, eu bem te disse, mas tu és sempre a mesma coisa, pá, sempre a mesma coisa". Ali o "baby" é para dar uma pitadinha de doçura.

2. O teu ciúme no teu ouvido pôs algodão

Não foi o ciúme, Anselmo. Ela não está é para te ouvir cantar, pareces uma tia de Cascais com a caganeira, qualquer dia até eu estou a pôr algodão nos ouvidos.

3. Meu telefone e email tu tinhas o pin

 Aaah, mas do Tuíta e do Feicebuque nem vê-lo. Tá mal. Ou dás todos, ou não dás nenhum.

4. Pra ti sou sempre o vilão, ão

Os cães fazem-se de mortos, aqui o nosso Anselmo faz-se de vítima. Eu já disse ao meu homem que, da próxima vez que discutirmos assim qualquer coisita, vou também cantar, no meu tom de voz sofredor, "pra ti sou sempre a vilãaa, haaan". Pode ser que resulte e que ele venha em direcção à minha pessoa para me dar um xi-coração e que eu depois tenha a oportunidade de dizer "não, não, não. Não me toca!"

E agora, vá, "me deixa ir" que amanhã é um dia pesadito. Boas noites.

10 provas de que Deus não me curte

1. Nas situações raras em que deixo a loiça por lavar, o prato precisa de ser esfregado 355 vezes até ficar bem.

2. Compro uma coisa e uns dias depois aparece em promoção, com um desconto para aí de 50%.

3. Quero muito aquele item em específico e não tem o meu tamanho. 

4. Saio de casa e começa a chover.

5. Levo a roupa de inverno para Coimbra, porque o tempo ficou feio, e na semana seguinte ficam 300 graus e um sol que não se pode.

6. O jantar está em execução e falta-me alguma coisa que não tenho em casa.

7. A matéria que estudo mais é precisamente a única que não sai.

8. Estou a fazer alguma coisa importante e a net vai abaixo.

9. Um mês a poupar para comprar aquilo e, quando finalmente tenho o dinheiro, já não há. 

10. Bater com o cotovelo, sempre da mesma forma e no mesmo sítio, praticamente todos os dias.