Coerência

Eu e o homem decidimos imitar animais. Às tantas diz-me ele: "imita uma vaca". Eu imitei. Chamei pela Voz.

Pois, também vi logo que era fruta a mais

Hoje estava lá na faculdade a comer um folhado de chocolate quando me lembrei que, da última vez que comi aquilo, fui a comê-lo pelo caminho que separa o edifício principal da faculdade do edifício 2. Era acabadinho de sair do forno, a nutella que preenche o interior daquilo escorregava por todos os lados e estava uma ventania do caraças. Arrependi-me logo de ir a comer aquilo na rua, mas pronto, sempre crente e nada a temer, continuei na minha vidinha. Chegada ao destino, está um bando de espécimes do sexo masculino a descer as escadas e, conforme eu subo, olham todos para mim, com um ar curioso, e eu ali a pensar logo na melhor maneira de dar uma palmadinha nas minhas próprias costas para me felicitar pela minha aparência, que chamou tanto a atenção dos moços. Pois, mas não. Percebi o motivo dos olhares quando, depois de ir ao wc, olhei para as minhas fuças no espelho e constatei que tinha um grande bocado de nutella mesmo acima da sobrancelha esquerda.

Agora percebo que era tudo para o bem da comunidade

Os homens questionam-se sempre sobre as razões pelas quais o mulherio vai todo em grupo à casa-de-banho. Estão na danceteria a curtir o som e, de repente, lá vão elas, as duas, as três, as quatro, as vinte, todas juntas. Uns dizem que é para retocar maquilhagem e compor as mamocas (todas sabemos que a gravidade faz muito bem o seu papel, principalmente quando estamos a dançar), outros dizem que é para falar mal dos homens. Falando por mim, só vou à casa-de-banho com uma amiga quando a) não sei onde é e, como sou pitosga, é melhor prevenir-me, b) não sei onde é e também não sou muito boa a interpretar quando me explicam, ou c) estou já a sentir o efeito daquela caipiróska de morango. Mas hoje, hoje percebi que há uma outra razão que mais ninguém viu ainda (e sim, podem presentear-me com um Prémio Nobel, que seja criado um de propósito dedicado a esta situação!). Fui à casa-de-banho da danceteria, prestes a rebentar o saco das águas, e deparo-me com umas cinco moças na fila. Sobe-me um desespero pelo corpo acima, tento controlar-me para não me descer nada pelas pernas abaixo, já ponderava fazer mesmo no lavatório, que se lixe a dignidade... e eis que sai do único cubículo disponível a sua ocupante. E ouço, juntamente com um coro de vozes angelicais: "nós não vamos, podes ir, viemos só com ela". Foi alívio. Deu-me vontade de espetar um beijo redondinho e repenicado a todas as gaiatas e agradecer efusivamente. Afinal de contas, as mulheres também vão juntas à casa-de-banho para proporcionar momentos destes, de alívio e de paz com o Mundo. O altruísmo é uma coisa muito bonita.

Automonitorização

Diz que é a "regulação do comportamento individual no sentido de responder às exigências de uma situação ou às expectativas de outras pessoas". E, assim de repente, consigo lembrar-me de umas quantas coisas que precisavam de automonitorização urgente:

- Comer de boca aberta;

- Falar de boca cheia;

- Mascar pastilha e fazer tchoc thoc thoc;

- Tossir para cima dos outros;

- Não devolver o que se pede emprestado;

- Coçá-los em público;

- Ajeitar as cuecas em público;

- Arrotar alto e bom som num restaurante ou em casa alheia;

- Dar puns em transportes públicos (o ar que circula não é tão facilmente reciclado, minha gente!);

- Não apanhar o cocó dos bichinhos (haviam de se borrar forte e feio para dentro dos sapatos de Vossas Excelências);

- Cuspir para o chão, principalmente se fizerem aquele som a puxar;

- Fumar para cima dos outros.

E podia estar aqui uns dias...

6 tipos

1. O engatatão

Sempre armado ao pingarelho, tanto estilo que parece um grilo, este aqui é daqueles que se tornam enjoativos com o tempo. Só vê rabos de saias à frente e é mais frequentemente visto a coçá-los numa esplanada ou na disco night. Usa as palavras da praxe, pois claro, "princesa" e "linda" não falham.

2. O menino da mamã

A mãe é a mulher da vida dele, tudo o que a mãe faz está certo e só ela é que faz bem. Cozinhar para este gaiato ou fazer as lides da casa à frente dele pode ser uma tarefa dolorosa, se não o soubermos fazer exactamente como a D. Arlinda.

3. O nerd

Jogos, computadores e mais jogos. A casa pode estar a arder, mas se eles estiverem a jogar não dão por ela. 

4. O fervoroso do futebol

O Benfica é o nosso grande amoooooooor! É um futebolista de alma. Vive do futebol e para o futebol. E se a mulher alinhar numa jola, tremoços e Benfas, ele casa-se.

(Aqui usei o SLB porque é o meu clube - shiu)

5. O taradinho por anime 

Vistam-se lá de uma personagem qualquer de anime e o moço vai ficar tolinho da cabeça. Se for Hentai, então, é capaz de ter um ataque. Preparem-se para muito Cosplay nesta relação.

6. O engraçadinho

Não fala a sério, nunca. Goza, muito. Irritante de fazer doer nos ossos. Tendências para ser infantil.