Como detectar um "desengate" em 5 segundos - Guia para totós

Eu bem sei que o objectivo daqueles moços dengosos que estacionam perto do bar da discoteca e que ficam lá de jola na mão, a exibir a sua melhor camisa preta de riscas cinzentas, é engatar as miúdas. O lema é "quanto mais, melhor" e como até têm algum dinheirito para gastar em copos, lá esperam eles pela melhor oportunidade para saquear a moça dos seus sonhos, que, regra geral, é completamente fora da liga deles. Então o que acontece é que em vez de engatarem, "desengatam". E como, perguntam vocês? Bem, se o aspecto do gaiato que imaginaram enquanto eu descrevi não vos demoveu, não temam, que eu cá estou, como sempre, para vos elucidar. Vamos a isto: 

1. Oi princesa, és sempre assim tão linda?

O "oi princesa" por si só já vos devia fazer revirar os olhinhos como se estivessem a ter uma convulsão febril. Ainda assim, se forem insistentes, podem sempre responder que ainda há umas horas tinham lepra, só que aquilo c'um bocadito de creme hidratante passou.

2. Posso-te pagar uma bebida, fofa?

Aceitem a bebida, claro. Peçam a que tiver mais açúcar, para o pacóvio ficar bem peganhento quando lha despejarem pela cabeça abaixo.

3. Se tu quiseres, já somos dois a querer...
Aqui não há muito a fazer, isto ultrapassa o patamar da imbecilidade, Q.I. muito abaixo dos 50.

4. Babe (...)
Nem se dá hipótese. Aguenta-se o "princesa", o "jóia", o "fofa", o "linda", o "gira" e, com muito esforço heróico e muita força de vontade, o "bebé". Mas o "babe", não. O "babe" é quase aceitar que a seguir nos perguntem quanto levamos.

5. Eu nunca disse isto a nenhuma miúda antes, mas (...)
Se caírem nesta, é porque não há esperança para vocês. Pronto, limitem-se a aceitar que vão ter que lavar a camisa preta das riscas cinzentas no futuro e que vão receber mensagens a dizer "dorme bem princeza :) <33 bonx sonhox", para além de que os vossos brincos também vão ser usados pelo vosso namorado.

6. Na minha casa, ou na tua?
Nós, mulheres, apreciamos o charme e a subtileza, que acabam por se interligar. Um homem que nos diz uma coisa destas, pior do que transbordar azeite por todos os poros, claramente que de discrição não percebe muito e quer é despachar a coisa. Nem que seja preciso pagar-vos umas 5 vodkas para vocês o verem bonito e depois tentar a sorte e ver se a coisa pega.

Posto isto, meninas, vamos lá fazer pelo futuro dos azeiteiros deste mundo e arredores e vamos dar-lhes o pontapé de saída que eles precisam para deixar esta vida. E vamos fazer por nós, que não precisamos de tanto para fazer os refogados de uma vida inteira.

Como fazer um hit musical - Guia para totós

Não tem nada para fazer e quer mudar a sua vida? Está farto/a de ouvir a música dos outros e quer começar a fazer a sua? Amigo/a, prepare-se, esta caminhada é longa e não se faz sem companhia. Vamos começar, sim?

1. Ritmo panados-com-pão 

Este é o 1º passo. Ritmo que é ritmo, hoje em dia, tem que ser uma mistura de tuntscapunts e de timtimtimtim para resultar bem. E se puder enfiar lá para o meio um dubstepzinho, também marcha. É preciso é haver imaginação e basear-se na robótica.

2. Consegues tudo se quiseres

É importante passar uma mensagem positiva. E que melhor do que os típicos discursos motivacionais do "consegues fazer tudo, desde que tenhas força de vontade" ou "o mundo é teu, basta esticares o braço para o alcançar". 

3. Não precisas de fazer exercício físico, estás bem assim

"És lindo/a como és, por isso podes continuar a marfar cheeseburguers como se não houvesse amanhã. E porque não terminar com umas bolinhas de berlim, afinal de contas, estás bem assim, mesmo que tenhas 180kg e a tua saúde esteja tão boa como a de um pulmão de um fumador."

4. Que se lixem os haters

A filosofia do "estou-me pouco lixando para o que os outros dizem, mas no entanto estou a escrever sobre o que os outros dizem" é também um sucesso imediato. Mostra que não se importa realmente com o que os outros pensam de si. Quer passar uma mensagem de força e de resiliência? Vá por mim, este é o passo. Não tem como falhar.

5. Rabos, drogas e twerking

Esta é isto mesmo. Quanto maior o rabo, maior a letra da música, por isso, é investir. Se meter pelo meio umas dicazinhas relacionadas com estupefacientes que podem muito bem levá-lo até à esquadra, aí o ouvinte rejubila. E o twerking, bem, como não falar do twerking? Aquilo é um money maker.

6. A imagem

Claro que a sua imagem conta. Se quer realmente transmitir boas vibrações com o seu aspecto e cortar definitivamente com a sua imagem de Zé, caso seja um senhor, então sugiro que comece pelo corte de cabelo. Queremos assim uma mistura de segurança de discoteca com jogador de futebol, talvez um dentinho de ouro ou mesmo um aparelho de diamantes, porque não, aqui o truque é arriscar. Deixe-se levar. Go crazy. Uma tshirtzinha 3 números acima e umas calças pelos joelhos também ficam bem. Se for uma senhora, nada como um bodysuit e umas botinhas de cano alto (brancas, de preferência, e com plataforma do mais alto que conseguir) para garantir quem manda ali. Pintar o cabelo de qualquer cor que lhe aprouver é fundamental (roxo, azul turquesa, amarelo, "quanto pior, melhor" é a regra). Tatue-se, fure-se todo/a para pôr brincos. Enfim, aqui pode seguir o que o seu coração lhe disser, mas lembre-se: dress to impress.

E a partir daqui, já deve estar pronto/a para voar sozinho. Voe, amigo/a, voe. Surpreenda-nos.

(Atenção que isto foi escrito por pura diversão, não critico quem ouve este tipo de música. Eu mesma, sendo fã acérrima de rock, me deixo apanhar por estes ritmos e por estas letras e também me podem ouvir cantar Snoop Dogg Lion no duche. Queriam vocês ter essa sorte)