A vida às vezes engana

Quando és uma lula e queres apanhar uma corzinha, por isso vais para o sol e sais de lá com a sensação de que até rendeu...

Mas depois tiras os óculos de sol.

Tipos de pessoas em festas de família

Olá bambus! Tudo jóia? Óptimo. Passemos ao que realmente interessa e que nos fez limpar as teias de aranha do blogue, para estarmos aqui todos reunidos no dia de hoje: tipos de pessoas em festas de família. Recentemente, fui a uma celebração de bodas de ouro e dei por mim a observar todas aquelas pessoas que já não via há 6557 anos e a encaixá-las nos estereótipos (porque isto é divertido e já não o faço há muuuuito tempo). 

O tio que se diverte sempre mais do que os outros

Este é um clássico, está em todas. Onde há comida e, principalmente, bebida, ele vai. O típico tio que ia de penetra para os casamentos dos outros quando era puto para se embebedar com os amigos e agora está a dar o seu melhor nas festinhas de família. É solteirão, anda desfraldado, a gravata já está fora do sítio, manda umas bojardas de vez em quando para entreter o pessoal e, no fundo, é o mais feliz da festa. 

A prima boazona

Esta é aquela prima que usava aparelho, óculos e tinha uma máscara facial de acne a cobrir-lhe o focinho, mas de repente, txanan!, cresceu, as maminhas também, o rabiosque denota a paixão por agachamentos e está loira. Usa unhas grandes e todos os primos gostam muito de se sentar ao pé dela. 

A que ninguém conhece

Há sempre aquela que ninguém sabe bem de onde vem, nem de quem é filha, mas todos fingem que sim e vivem bem com isso. "É uma prima". 

A prima má

Aquela que detestamos na infância, a bully com a mania de que é melhor do que os outros, porque a mãe lhe diz isso de cinco em cinco minutos. E agora está feia, gorda e solteirona.

O primo rabo-de-saias

Este aparece com uma namorada nova em todas as festas. Já ninguém tem esperanças de que assente, mas todos lhe acham uma certa piada e os mais velhos até que nem se importavam de trocar um diazinho com ele.

A tia depravada

A tia que dá o vibrador. A tia que dá as cuequinhas vermelho-paixão. A tia que dá isso quando está toda a gente a assistir à abertura das prendas.

As tias casamenteiras

Aquelas que te perguntam constantemente quando é que te casas. Se não tens namorado, vão ter sempre um vizinho de reserva que "vive com os pais, mas é bom moço, no outro dia até me carregou as compritas".

A intelectual

A única na família que conseguiu fazer alguma coisa da sua carreira. Normalmente, está com imensa pressa para ir embora porque tem muito trabalho para fazer. E tem conferências. Muitas conferências.

Os do estrangeiro

Aqueles que só vês mesmo nas festas, porque estão "lá na France". A mulher veste lantejoulas (muitas!) e o homem calça sapatinho preto com meia branca da raquete de ténis. Um deleite para a vista e para os ouvidos, porque falam sempre muito alto.

As púdicas

As mais "sem graça" de todos. As mulheres da família são todas umas galdérias e já não se fazem mulheres como antigamente, de pêlo na venta. Falam mal de toda a gente e acham sempre que elas é que têm razão. Chatinhas, chatinhas.

Vamos fazer um jogo?

Chama-se "qual dos dois está pior" e vocês só têm que escolher isso mesmo, depois de lerem o que se segue.

Eu, antes de me despedir do meu namorado:

- Estou com sintomas de ansiedade de separação.

Ele, depois de um longo silêncio:

- Eu estou com gases.

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Updates

Como é que é bambus, está tudo bem? Têm comido como deve ser? Andam a deitar cedinho? E os dentinhos, andam a ser lavados? Ai essas orelhas atrás, mais esmero a lavar isso, sim?

Pois é, não tenho escrito nada para o blogue, mas a verdade é que a paciência e a vontade, aliadas à inspiração, são essenciais e, digamos, isso tem-me passado tudo ao lado. Desenvolvimentos? Estou atolada de coisas para fazer e aproximam-se os exames. Os últimos do curso, se tudo correr bem (esta é a parte em que vós ides todos acender uma resma de velinhas, para ver se resulta, porque só com o estudo que tenho feito não vou longe.) Apercebi-me não há muito tempo de que este é o meu último semestre de aulas, para o ano que vem já é estágio e tese, e estou-me a passar. Tese? Como assim? Mas... mas... eu não acabei de nascer ainda há bocadinho? 

(Pausa para ir ali espetar a carótida.)

Mudando de assunto e finalizando:
Esta semana cheguei à conclusão (e atenção, a semana ainda agora começou) de que a coisa mais constrangedora que pode acontecer a alguém é entupir uma sanita fora de casa.

Quê? Se foi a mim? Claro que não. Mas a pessoa em questão deixa-me dizer que fugiu de mansinho da casa-de-banho pública onde isso aconteceu. Aproveitou que não era hora de ponta e abandonou o local do crime subtilmente, depois de ter tentado puxar o autoclismo 3 vezes. E a pessoa tem, também, a dizer que não entupiu a sanita porque fez muito estardalhaço, mas sim porque a sanita não podia ser presenteada com papel higiénico. A pessoa apercebeu-se disso quando, depois de fechar o negócio, se levantou e avistou uma folha A4 que dizia, em letras garrafais, para não deitar papéis na sanita.

Vou-me embora. Beijinhos na bunda e até segunda.

Agora é que foi

Situação: Eu e o homem a jogar ao Stop, sem categorias.

Letra: C.

Eu - Casamento.

Ele - Credo.

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...

...

Dois momentos muito constrangedores desta vidinha

Momento 1: quando vais num passeio que não é muito largo e vai um grupo de pessoas a caminhar à tua frente, por sinal muito devagar e tu tens mais que fazer, por isso queres ultrapassar, só que ninguém ouve o teu " 'cença", e então vais ali, não muito perto para não parecer que estás a ouvir a conversa toda, mas também não muito longe porque senão começas a andar para trás, ficando a parecer que és um elemento do grupo mas que todos te ignoram.

Momento 2: quando vais num passeio e ficas a caminhar lado a lado e exactamente à mesma velocidade que a outra pessoa e então tentas desacelerar, só que depois andas muito devagar e pareces um passeante de domingo com andarilho e a tua única alternativa é acelerares, mas como não estás habituada a fazer treino de pernas a sensação é equivalente a uma morte dolorosa.

Foste às comprinhas, este fim-de-semana, Panda?

Fui. E vocês perguntam: "então? Compraste cenas da moda? Cenas com franjas? Compraste um colete daqueles que arrastam ao chão e o deixam limpinho?" Nope. Fui à Decathlon e gastei lá uma nota preta em artigos desportivos. E comprei pão integral no supermercado. Palavra de honra que não me reconheço. Estou demasiado empenhada para uma pessoa que corre assim:

Isto está à beira do divórcio, se calhar é melhor começar já a tratar da papelada

Tenho uma borbulha dentro do ouvido. Queixo-me de que me dói e faz muita comichão. Ele oferece-se para ver e diz-me que pode ser um bicho. Depois ri-se.

A minha questão é: deixo-o estar agora e aguardo por um momento no qual a vingança seja mesmo merecida ou amarro-o e obrigo-o a ver o Notebook cinco vezes seguidas?

Digamos que estou um bocadinho assustada

Passo a explicar:
A pessoa foi pôr roupa a lavar. A pessoa apanhou a roupa e o que é que lá estava, preso a uma camisola? Um palito. A pessoa não tem palitos em casa. O que é que a pessoa pensa? "Andou aqui um espírito a meter-me palitos na máquina de lavar." Lógico.

É suposto apresentar-me à turma num fórum da plataforma da minha Faculdade

"Olá, sou a Panda, tenho 25 anos e gosto de longos passeios à beira-mar". Acham que pode ser?

Acabo já com isto ou mostro-lhe misericórdia?

O meu namorado viu hoje o meu novo corte de cabelo. Disse-me que lhe faço lembrar um cão à chuva. 

Dos Óscares

Brie Larson a ser entrevistada e fala no Jack Black. A minha mãe:

- De onde é que ela vem para ter jet lag?

Que te apoquenta neste momento, Panda?

Ora. Hoje fui à cabeleireira. E quem me conhece sabe que isso para mim é equiparável a dizerem-me que nunca mais vou poder comer gelados na vida. Por si só, ir cortar o cabelo não me faz diferença; o que me chateia, é que as pessoas metem conversa comigo para me perguntarem tudo aquilo que não conseguiram saber sobre a minha vida, desde a última vez que eu ali fui. E eu vou ali para aí duas ou três vezes por ano. Mas bem, hoje fiquei satisfeita com o corte e até nem tive que falar muito, falou-se da neve no Algarve e pouco mais. Estava tudo a correr bem... até vir a senhora munida do secador para tornar a minha vida num, como dizê-lo... tufo? Sim, passei de uma jovem nos seus tenros 25 anos, para uma velhota coquete de 60, daquelas que usam casaquinho de pêlo verdadeiro e uma pochete em padrão tigresse. A mulher deu-me tanto volume ao cabelo que eu agora olho-me ao espelho e não sei se hei-de chorar ou se hei-de ir ali ao banco fazer um PPR num instantinho.

Coisas que eu gostava que acabassem em 2016

Eu sei que já estamos em Fevereiro. Mas eu é que mando, por isso, vamos lá:

- Pessoas que acrescentam um ésse a palavras como "pronto" e "obrigado".

- Pessoas que interrompem a marcha dos outros à saída e à entrada das escadas rolantes, só porque se lembram que aquele é o melhor sítio para conversar.

- Pessoas que ainda escrevem com kapas e xizes. A sério, como é que ainda não há uma lei para isto? 

- Pessoas que dizem "tipo" a toda a hora.

- Pessoas que dizem "sem ofensa" antes de algo que, já se sabe, é precisamente para ofender.
- Pessoas que acabam todas as frases com "percebes".

- Pessoas que mastigam de boca aberta.
- Pessoas (mulheres) que se dirigem a mim com um "miga", "queriducha", "amorzito", por aí fora.

E prontos, tipo, obrigados por lerem, sim migos? Proooooontos.

Como é que eu hei-de pôr isto

A minha vizinha de cima é surda. Muito surda. Tem sempre a televisão no máximo, berra quando fala e todas as chamadas que faz são em altifalante, também no máximo. E há outra coisa que ela também faz no máximo.

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Peida-se. 

Digo-vos uma coisa, bambus

Durante esta fase de exames, o meu coraçãozinho poupava-se a muitos ataques se o Continente não me enviasse emails a dizer para eu poupar 35% em carne de porco nacional. Está uma pessoa à espera das notas e é isto.

Sabes que já estás a ficar velha

Quando vem um dia de Sol e o pico da tua excitação deve-se ao facto de poderes estender a roupa lá fora.

O Mateus já tem leucemia há 558737278273738 anos

ATENÇÃO (atualização a 06/10/2019): Se vier parar aqui por se questionar se a história do Mateus é verdade, por favor, NÃO CONTRIBUA MONETARIAMENTE. Isto é uma fraude que já existe há alguns anos, pelo que percebo através de comentários deixados neste post. Os papéis são amarelos ou brancos, normalmente, e têm a fotografia de uma criança.


Estou neste momento a fazer uma viagem de Intercidades e agora, para além da companhia do revisor (que me lixa sempre, porque demora a vir e eu quero é dormir), também temos os senhores do peditório a viajar connosco. Dão a fotografia do Mateus, que já é a mesma há anos (provavelmente o miúdo até já está na meia idade), para lermos e reflectirmos sobre o flagelo que é a leucemia em idades tão tenras e depois recolhem as moedinhas.

Adivinhem lá quem faz anos hoje

Consegui a proeza de chegar ao dia 23 sem papel de embrulho em casa

Mas que se lixe. Também ainda não tenho prendas...